Ilustración de los Mecanismos de Defensa en el CINE

 Pelicula: Fragmentado (2016)

Funciones de los Mecanismos de Defensa

 

Los mecanismos de defensa del sistema psíquico tienen la función de mantener el equilibrio psicológico y permiten a la persona seguir funcionando, minimizando las consecuencias de sucesos demasiado intensos emocionalmente.

La defensa psicológica comienza a actuar si se introducen elementos en el sistema psíquico, (como ideas o conceptos) que no podemos aceptar y que desequilibran su funcionamiento.

También surgen cuando nos encontramos en situaciones emocionales para las que no estamos preparados y no podemos, a veces inconscientemente, ni aceptar ni elaborar.

Situaciones como, por ejemplo:

Una pérdida o cambio brusco de valores. La adaptación a los nuevos valores supondría un gran periodo de adaptación o un esfuerzo emocional excesivo.

Una pérdida de aquello que durante muchos años hemos considerado verdadero y que no aceptamos cambiar.

Situaciones en las que hay que aceptar lo que antes era inaceptable. El plantearnos que estábamos equivocados en nuestras suposiciones o formas de actuar puede ser insoportable para el sistema psíquico.

Reconocer en nosotros mismos áreas que son sensibles o conflictivas y que no aceptamos de ninguna manera.

Situaciones en las que hay que afrontar algo a lo que no nos atrevemos, pero que no aceptamos que no nos atrevemos.

Perder un ser querido o la perdida de situación vital estable, es decir, una situación de duelo.

Un accidente que suponga replantear todos nuestros valores, es decir, un acontecimiento traumático que suponga un cambio total y radical en nuestra vida que no podemos aceptar a corto plazo.

En resumen, podemos decir que estos mecanismos, se configuran como una defensa del sistema psíquico contra todos aquellos estímulos externos o internos que vayan en contra de nuestra manera de pensar o que nos desestabilicen emocionalmente y que impliquen un esfuerzo de adaptación que no podemos hacer.

Los mecanismos de defensa son insanos

Pero los mecanismos de defensa no son sanos, pues no nos permiten adaptarnos de forma sana a la realidad, nos impiden una interpretación real de las situaciones y no nos dejan afrontarlas de manera sana.

Implican una rigidez en el procesamiento de la información, que no nos permite hacer un análisis objetivo de nuestras reacciones o de la realidad que nos rodea.

Nos hace ver los hechos que nos suceden o nuestras reacciones de una forma sesgada e inflexible, o simplemente a no verlas, a no “darnos cuenta”.

Por esto los mecanismos de defensa son insanos, nos distorsionan la realidad y no nos dejan ser conscientes de nuestras limitaciones y carencias, por lo que no nos permiten crecer como personas.

Mecanismos de Defensa

 

Mecanismos de defensa del sistema psíquico

 

Tipos de Mecanismos de Defensa

 

Se les suele clasificar como primarios o secundarios en función del momento de su aparición en el desarrollo del ser humano. Cuanto más primaria es una defensa, más pertenece a las primeras épocas de la vida y más tiende a negar la realidad. Cuanto más secundaria es una defensa, más pertenece a épocas tardías del desarrollo y más suele preservar el criterio de realidad.

Racionalización:  Mecanismo en el cual el sujeto intenta justificar una conducta o situación, atribuyéndola a motivos lógicos o admirables.

Desplazamiento:  Mecanismo en el cual el sujeto redirige la emoción causante de malestar hacia una representación o persona.

Formación Reactiva: Implica comportarse de manera opuesta a los sentimientos reales del individuo.

Negación: Esfuerzo inconsciente por suprimir una realidad desagradable, implica el reconocimiento de la realidad.

Represión: Es el rechazo de un elemento que ingresa a la conciencia hacia el inconsciente y permanece inconsciente. Este elemento desde el inconsciente pugnara por expresarse, por ganarse acceso a la conciencia.

Regresión: Este mecanismo genera un retroceso a un nivel evolutivo, en el que se usan de patrones antiguos que permitieron la resolución de conflictos en una etapa previa.

Proyección: Atribución de pensamientos, sentimientos, conductas y motivos no aceptables propios hacia otras personas.

Introyección: Comprende la adquisición o atribución de características de otra persona como si fueran de uno.

Sublimación: Desplazamiento de la dirección del objeto instintivo hacia un valor social más elevado, presupone la aprobación o el conocimiento de tales valores, la existencia del superyó.

Mecanismos de Defensa

Los mecanismos de defensa constituyen parte de los conceptos más importantes de la teoría del psicoanálisis surgida a partir de las obras de Sigmund Freud.

Se trata de una serie de procesos psicológicos que, hipotéticamente, regularían el modo en el que los contenidos de lo inconsciente se manifiestan en nuestra consciencia y en nuestros comportamientos.

Son aquellos mecanismos, principalmente inconscientes, que los individuos emplean para defenderse de emociones o pensamientos que producirían ansiedad, sentimientos depresivos o una herida en la autoestima si llegasen a la consciencia.

Todos los mecanismos de defensa requieren una cierta inversión de energía y pueden ser satisfactorios o no en el cese de la ansiedad, lo que permite dividirlos en dos grupos: los mecanismos de defensa exitosos y los ineficaces. Los exitosos son aquellos que logran disminuir la ansiedad ante algo que es peligroso. Los ineficaces son aquellos que no logran disminuir la ansiedad y terminan siendo un ciclo de repeticiones. En este último grupo se encuentran, por ejemplo, las neurosis y otras defensas patógenas.

Terapia de Duelo

La terapia de duelo hace referencia a la forma de psicoterapia; ayuda a un individuo a enfrentar y superar una pérdida, principalmente de un ser querido, de una manera saludable.

El objetivo de la terapia de duelo

El propósito de la terapia de duelo es ayudar a restablecer el equilibrio emocional de los pacientes a través del proceso de asesoramiento psicológico en el que se trabajan los sentimientos, pensamientos y recuerdos asociados con la pérdida de un ser querido. Aunque el duelo puede ocurrir también para otros tipos de pérdida (como la pérdida de objetivos vitales, ideales y relaciones), esta terapia generalmente se dirige hacia un ajuste positivo después de la muerte de un ser querido.

La terapia de duelo permite al paciente entender y reconocer los aspectos normales del proceso de duelo, le ayuda a hacer frente al dolor asociado con la pérdida, a sentirse apoyado en un momento tan delicado y de importantes cambios en su vida y a desarrollar estrategias para poder superar esta situación de manera saludable.

Las metas fundamentales de esta terapia serían, por tanto, las siguientes:

• Facilitar la expresión de sentimientos y experiencias en relación con la persona fallecida. En muchas ocasiones, la persona ha guardado silencio y no le ha puesto palabras a lo que sentía o pensaba, dificultando la superación de la muerte.
• Dialogar sobre las circunstancias que llevaron a la muerte. Muchas veces, por el tipo de muerte que se ha producido (suicidio, atentado terrorista, etc.), el duelo se vuelve más doloroso. Hablar sobre ello facilitará la asimilación y la aceptación.

Intervención en duelo: a propósito de un caso

 Sesión clínica

Primeros pasos en el duelo

¿Cómo vivir ante una pérdida importante?

 

Fases del Duelo

 

La psiquiatra suiza Elisabeth Kübler-Ross identifica cinco estadios que tienen lugar, en mayor o menor grado, siempre que sufrimos una pérdida. Aunque pueden darse sucesivamente, no siempre tiene por qué ser así. Cada proceso, como cada persona, es único.

1. Negación

La negación es una reacción que se produce de forma muy habitual inmediatamente después de una pérdida. No es infrecuente que, cuando experimentamos una pérdida súbita, tengamos una sensación de irrealidad o de incredulidad que puede verse acompañada de una congelación de las emociones. Se puede manifestar con expresiones tales como: “aún no me creo que sea verdad”, “es como si estuviera viviendo una pesadilla” e incluso con actitudes de aparente “entereza emocional” o de actuar “como si no hubiera pasado nada”.

2. Ira

A menudo, el primer contacto con las emociones tras la negación puede ser en forma de ira. Se activan sentimientos de frustración y de impotencia que pueden acabar en atribuir la responsabilidad de una pérdida irremediable a un tercero. En casos extremos, las personas no pueden ir elaborando el duelo porque quedan atrapadas en una reclamación continua que les impide despedirse adecuadamente del objeto amado.

3. Negociación

La negación es una reacción que se produce de forma muy habitual inmediatamente después de una pérdida. No es infrecuente que, cuando experimentamos una pérdida súbita, tengamos una sensación de irrealidad o de incredulidad que puede verse acompañada de una congelación de las emociones. Se puede manifestar con expresiones tales como: “aún no me creo que sea verdad”, “es como si estuviera viviendo una pesadilla” e incluso con actitudes de aparente “entereza emocional” o de actuar “como si no hubiera pasado nada”.

4. Depresión

A medida que avanza el proceso de duelo y se va asumiendo la realidad de la pérdida, se comienza a contactar con lo que implica emocionalmente la ausencia, lo que se manifiesta de diversos modos: pena, nostalgia, tendencia al aislamiento social y pérdida de interés por lo cotidiano. Aunque se denomina a esta fase “depresión”, sería más correcto denominarla “pena” o “tristeza”, perdiendo así la connotación de que se trata de algo patológico. De algún modo, sólo doliéndonos de la pérdida puede empezar el camino para seguir viviendo a pesar de ella.

5. Aceptación

Supone la llegada de un estado de calma asociado a la comprensión, no sólo racional sino también emocional, de que la muerte y otras pérdidas son fenómenos inherentes a la vida humana. Se podría aplicar la metáfora de una herida que acaba cicatrizando, lo que no implica dejar de recordar sino poder seguir viviendo con ello.

Aunque el duelo es un proceso personal, también es importante su vertiente social. Todas las culturas han ido desarrollando formas de canalizar ese dolor a través de los lazos comunitarios (compartir el dolor con los otros) y con elaboraciones simbólicas que a menudo dan un sentido trascendente a la pérdida.

¿Cuándo pedir ayuda especializada?

El duelo es parte de la vida y, por tanto, es importante no patologizarlo. No obstante, a veces puede acabar complicándose, de manera que la persona queda atrapada en ese dolor que le impide seguir adelante. Puede ocurrir de muchas formas: 

a) Cuadros depresivos intensos o cronificados; 

b) Conductas de huida de las emociones que el duelo genera a través del uso de alcohol u otras drogas;

 c) Reaparición en una pérdida presente de emociones y sentimientos de un duelo no resuelto en el pasado;

d) Presencia de fantasías de reunirse con el ser querido buscando la muerte de forma pasiva o activa.

 

Cuando el duelo se complica, es importante pedir ayuda al entorno y, si es preciso, recabar la ayuda de los profesionales de salud mental.

Cartografía de una Perdida

 

Perdidas y Duelo

 Tipos de pérdidas

Puesto que la etapa de duelo no necesariamente tiene que ocurrir por la pérdida de un ser querido, antes de pasar a los tipos de duelo vamos a pasar a las diferentes clases de pérdidas que pueden ocurrir:

Pérdidas relacionales: Tienen que ver con las pérdidas de personas. Es decir, separaciones, divorcio, muerte de seres queridos, etc.

Pérdidas de capacidades: Ocurre cuando un individuo pierde capacidades físicas y/o mentales. Por ejemplo, por una amputación de un miembro.

Pérdidas materiales: Se da ante las pérdidas de objetos, posesiones y, en definitiva, pérdidas materiales.

Pérdidas evolutivas: Son los cambios de las etapas de la vida: vejez, jubilación, etc. No todo el mundo encaja igual esta situación.

No todas las pérdidas generan duelo, sin embargo, dependiendo de los recursos u otras variables psicológicas (como la autoestima o falta de habilidades sociales) de cada uno, las pérdidas pueden provocar malestar y sufrimiento durante más o menos tiempo.

Duelo

 ¿Qué es el duelo?

En líneas generales el proceso de duelo se define como el proceso normal y necesario de adaptación a una pérdida. La pérdida puede ser ampliamente entendida como pérdida de un ser querido, una ruptura sentimental, pérdida de empleo o de rol, etc.

El duelo es un proceso

La primera acepción de “Proceso” en el diccionario de la Real Academia de la Lengua es “Acción de ir hacia adelante”. El proceso de duelo es un proceso cambiante, con subidas y bajadas, pero que, como su definición indica, siempre va hacia adelante e implica movimiento y acción.

Una parte importante de la resolución del duelo pasa por que el doliente tome parte activa en él, es decir, es una cuestión de decisión y de que la persona afectada se haga responsable de su proceso. El tiempo ayuda a poner distancia con el hecho en sí, a adquirir perspectiva, reflexionar y dolerse. Sin embargo, el tiempo no es curativo en sí mismo: lo curativo es lo que el doliente hace y se permite sentir durante ese periodo.

En este sentido, el deudo puede elegir sobre “cómo” resolver el duelo, es decir: cómo afrontar el vacío de la pérdida, como resolver la duda de qué hacer con las pertenencias del fallecido, permitirse dejar sentir el dolor o no, pedir ayuda o no. Sigmund Freud lo definía como “el trabajo del duelo” en referencia a la parte activa -de acción y compromiso- que conlleva la resolución y afrontamiento de este proceso.

Iniciamos Marzo!

Un nuevo mes, nuevos retos y energía para cumplir las metas.

Recuerda que la salud mental es uno de los ejes principales del bienestar personal, cuando sientas que ya no puedes con fuerzas propias, PIDE AYUDA. 

Reconocer que necesitamos ayuda, es el primer paso hacia el bienestar emocional.

Características y Habilidades de las personas resilientes

 

Las personas resilientes poseen tres características principales: saben aceptar la realidad tal y como es; tienen una profunda creencia en que la vida tiene sentido; y tienen una inquebrantable capacidad para mejorar.

Además, presentan las siguientes habilidades:

• Son capaces de identificar de manera precisa las causas de los problemas para impedir que vuelvan a repetirse en el futuro.

• Son capaces de controlar sus emociones, sobre todo ante la adversidad y pueden permanecer centrados en situaciones de crisis.

• Saben controlar sus impulsos y su conducta en situaciones de alta presión.

• Tienen un optimismo realista. Es decir, piensan que las cosas pueden ir bien, tienen una visión positiva del futuro y piensan que pueden controlar el curso de sus vidas, pero sin dejarse llevar por la irrealidad o las fantasías.

• Se consideran competentes y confían en sus propias capacidades.

• Son empáticos. Es decir, tienen una buena capacidad para leer las emociones de los demás y conectar con ellas.

• Son capaces de buscar nuevas oportunidades, retos y relaciones para lograr más éxito y satisfacción en sus vidas.

Neurociencia y Resiliencia

Desde la Neurociencia se considera que las personas más resilientes tienen mayor equilibrio emocional frente a las situaciones de estrés, soportando mejor la presión. Esto les permite una sensación de control frente a los acontecimientos y mayor capacidad para afrontar las situaciones difíciles y estresantes.

Algunos autores, más del ámbito biológico, incluyen en su definición de resiliencia el hecho de que esta se manifiesta también a nivel biológico, neurofisiológico y endocrino, en respuesta a los estímulos ambientales (Kotliarenco, María Angélica y Cáceres, Irma. 2011).

La investigación neurológica ha demostrado que tales evocaciones del trauma y estrés se generan con activaciones autónomas de diversas partes del cerebro, en especial las de la memoria y las de vigilancia, es decir, con activación en diferentes áreas del cerebro tales como los núcleos de la amígdala, el lugar azul o locus cerúleo, el hipocampo, y luego el neocórtex.

Es la dualidad mente-cuerpo, en el que ambos se retroalimentan y expresan, de una u otra forma, la respuesta del individuo en una situación estresante o de sufrimiento.

El sufrimiento psicológico va a provocar en el sujeto modificaciones bioquímicas que son perceptibles en los análisis, principalmente el cortisol está vinculado con un incremento de la vigilancia o el estado de hiperalerta, así como de la atención focal. El exceso de cortisol implica: déficits en el desarrollo, la reproducción y en respuestas inmunes adecuadas. Esto explicaría (al menos parcialmente) lo observado en gente sometida a estrés intenso o de larga evolución: disminución del pensamiento asertivo, menor creatividad y proactividad, frecuencia de ideas estereotipadas (repetición de esquemas), así como disfunciones sexuales.

En síntesis: el cortisol atenta contra la resiliencia. Fortalecer nuestra resiliencia también repercute por tanto en el estado de salud física.

Resiliencia: el dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional. Boris Cyrulnik

 "Un nuevo desarrollo después de un trauma"

Resiliencia social en la crisis sanitaria del coronavirus y el confinamiento en casa

La resiliencia no es sólo una capacidad individual, también implica a grupos, familias, la comunidad y las instituciones; como parte de la solución y la puesta en marcha de recursos para afrontar las situaciones críticas.

Una sociedad es resiliente cuando se mantiene unida, cooperando todos para el bien común, cuando se respeta mutuamente y se cohesiona y solidariza. Además, también cuando hay confianza en el liderazgo político.

Una sociedad vence su resiliencia cuando la amenaza se hace mayor que sus recursos, aparecen los prejuicios, la discriminación, la culpabilización, el terror y especialmente, la desconfianza. Las situaciones de crisis nos ponen a prueba como especie, y lo van a seguir haciendo, a la naturaleza no la importa lo que es o no justo. La solución para superar la crisis del coronavirus dependerá de todos nosotros.

Los principales factores asociados a la resiliencia social que ayudarán a superar la crisis del covid-19 son la calidad de vida, la satisfacción vital y el apoyo social. La calidad de vida es el factor que más depende de la comunidad, se basa en la salud, el confort, la riqueza, la productividad, el apoyo social, y las relaciones de intimidad y expresión emocional abierta. Es en esto donde tenemos que apoyarnos a nivel comunitario, no dejando a personas aisladas y brindando la confianza al sistema para cubrir estas necesidades y cooperar para cubrir las propias y las de otros.

Ser Resiliente

 

Resiliencia

A lo largo de la vida, las personas atraviesan por experiencias y eventos contundentes que dejan huella en sus vidas. De alguna manera el ser humano hace frente a estas situaciones, permitiéndose continuar con la cotidianidad.

Existen diferentes circunstancias que nos pueden llevar al límite y hacer que nos cuestionemos si tenemos la fuerza y la voluntad necesarias para continuar adelante. En este punto tenemos dos opciones: dejarnos vencer y sentir que hemos fracasado o sobreponernos y salir fortalecidos, apostar por la resiliencia.

Qué es la resiliencia: definición y significado

El significado de resiliencia, según la definición de la Real Academia Española de la Lengua (RAE) es la capacidad humana de asumir con flexibilidad situaciones límite y sobreponerse a ellas, pero en psicología añadimos algo más al concepto de resiliencia: no sólo gracias a ella somos capaces de afrontar las crisis o situaciones potencialmente traumáticas, sino que también podemos salir fortalecidos de ellas.

Las personas resilientes no solo son capaces de sobreponerse a las adversidades que les ha tocado vivir, sino que van un paso más allá y utilizan esas situaciones para crecer y desarrollar al máximo su potencial. 

Para las personas resilientes no existe una vida dura, sino momentos difíciles.

El origen del concepto de resiliencia en psicología

El primer autor que empleó este término fue John Bowlby, el creador de la teoría del apego, pero fue Boris Cyrulnik, psiquiatra, neurólogo, psicoanalista y etólogo, el que dio a conocer el concepto de resiliencia en el campo de la psicología en su bestseller “Los patitos feos”.

Te dejamos el link de descarga del libro si deseas saber mas sobre resiliencia  desde la perspectiva de Cyrulnik.

Tipos de mitos sobre el amor romántico

1. El amor todo lo puede. A pesar de la tentación que supone creerlo al verlo escrito, la idea de que si hay amor en relación este es garantía suficiente para superar cualquier problema, es absurda. Este mito funciona también en sentido contrario, llevando a pensar que si hay problemas no hay amor.

Esta creencia lleva a pensar que en las relaciones consideradas como perfectas, las personas no tienen ningún tipo de conflicto entre ellas, y que el respeto, la confianza y la comunicación vienen de serie junto con el amor.

Las posibles consecuencias de este mito son en primer término, rupturas precoces o innecesarias al no buscar soluciones a problemas concretos, y una consecuencia todavía más dañina para la persona y es que este soporte cualquier tipo de situación perjudicial o de vejación en aras del amor, porque este todo lo cura y todo lo puede.

2. El amor a primera vista. Esta superstición abarca desde la creencia en el flechazo hasta la idea de que el azar interfiere de alguna manera para propiciar un encuentro entre dos personas destinadas a estar juntas.

De todas formas, aunque la existencia de una poderosa afinidad o atracción facilite el inicio de cualquier relación, la creencia en esta atracción tan potente lleva a la persona a no poder percibir la realidad claramente, o incluso ver aquello que verdaderamente no existe.

Finalmente, este mito lleva a las personas a ignorar relaciones con un potencial enriquecedor muy alto porque no se han iniciado con una coincidencia apasionada, o por otra parte, interpretar esta “pasionalidad” ardiente como una prueba de amor.

3. La media naranja. La ansiada y perseguida media naranja. El paradigma que engloba este mito es el de que solamente existe una persona a lo largo y ancho del mundo que es ideal para cada uno.

El principal conflicto con esta creencia es la frustración que puede llegar a generar cuando es interiorizada como un patrón rígido. Llevando a la persona a aferrarse a un vínculo solamente por pensar que nunca jamás va a encontrar a otro ser tan perfecto para ella y, además, a pensar que tras una ruptura se terminaron las posibilidades.

Asimismo, si se tiene en consideración que el concepto de perfección es un ideal puro, es prácticamente imposible que nadie encaje en aquellos esquemas que imagine la persona. La búsqueda puede resultar, si cabe, aún más desalentadora.

 4. La persona correcta llena todos los aspectos de la vida. En este mito caben frases como “debemos compartir todos nuestros gustos y aficiones”, “somos los responsables de la felicidad del otro”, “somos una sola persona”, etc.

Los efectos de estas afirmaciones son innumerables, y en la gran mayoría de los casos negativos; siendo la más importante la de originar una obsesión por hallar a otra a persona para comenzar a vivir, a realizar los sueños o incluso para empezar a ser feliz.

5. La plena compenetración sexual es prueba irrefutable de amor. Este mito camina un poco de la mano con el del amor a primera vista. En él la persona cree firmemente que si su amor es verdadero las relaciones sexuales siempre serán asombrosamente buenas.

Es cierto que una vida sexual sana y plena es importante en el desarrollo de una relación, pero ni el amor es garantía de esto, ni el buen sexo es garantía de amor. Es absolutamente necesario conocer, tanto el propio cuerpo como el de la otra persona, y trabajar la sexualidad igual que se trabaja cualquier otro aspecto de la relación.

6. Cuando se está enamorado no es posible sentir atracción por otra persona. Sin embargo, en este punto la realidad es muy diferente. Partiendo de la idea de que el amor no paraliza la disposición a sentirse atraído por otros y de que la fidelidad es un constructo social, en el cual es la propia pareja la que decide qué tipo de compromiso quiere adquirir; es muy común experimentar algún tipo de afinidad con otras personas sin que esto signifique que ya no se quiera a la pareja, quedando en manos de la propia persona establecer los límites de esta atracción.

 7. Los celos son una prueba de amor. El mito del amor por antonomasia; siendo justificado y combatido casi a partes iguales. En realidad, la experimentación de los celos solamente constituye un indicador del umbral de la angustia ante la idea de otra persona se lleve aquello considerado como propio por derecho. Aquello que la persona cree que le corresponde recibir en exclusiva.

Los celos simplemente son una demostración del temor a perder aquello que se percibe como una posesión, es decir la otra persona.

Rompe los los mitos del amor romántico.

 

Cinco formas que expresan Amor

La investigación titulada “Los 5 lenguajes del amor” escrita por Gary Champan quien fue terapeuta de parejas, identificando las 5 formas más comunes de expresar el amor. 

1. Palabras de afirmación: Donde define que las personas prefieren ser amadas por medio de lo que escuchas a través de la comunicación y el diálogo, con frases donde les expresan su amor, los reafirman y los reconozcan por medio de frases alentadores como, por ejemplo: “eres lo máximo”, “que buena (o) eres”.

2.      Tiempo de calidad: es otra forma en que las personas desean sentirse amadas, cuando tienen toda la atención de sus parejas o de toda la familia, sin importar el tiempo de cantidad que vivan juntos sino el tiempo de calidad que invierta y que este tiempo no pueda ser distraído por nadie o por nada (el celular).

3.      Actos que expresen servicio: es la otra forma en la que se puede expresar el amor. En este caso, hay personas que valoran mucho lo que hacen por ellas, lo perciben, lo agradecen y lo valoran sintiéndose amadas por ellos. Por ejemplo, recoger la ropa o ayudar con alguna tarea del hogar.

4. Regalos: son la otra forma de sentirnos amados. Hay personas que se sienten amadas por medio de regalos y aprecian que l apareja haya dedicado tiempo a ello. En este sentido el autor aclara que no se trata del costo del regalo o de una visión materialista del mismo, porque inclusive puede ser algo de poco valor económico como decimos “un detalle” pero de una enorme persecución para la persona que lo recibe.

5. Contacto físico: los abrazos, los besos, las caricias y aquí entra de igual forma la vivencia de una sexualidad que en el marco de referencia desde donde escribió entendemos que es una sexualidad sana orientada al plan original de Dios sobre nosotros los hombres. 

Para demostrar afecto existen muchas formas, algunas de ellas se pueden ver o sentir, otras se tocan o se escuchan, incluso puedes olerlas…. No importa la manera en que te expreses, lo grandioso es demostrar que amas a esa persona especial, por lo tanto, quieres que se sienta bien a tu lado.

El Arte de Amar - Erich Fromm

 Audiolibro de El arte de amar de Erich Fromm

Tipos de Amor Según Robert J. Sternberg

 

Estilos de Amor

Para el psicólogo y sociólogo John Alan Lee es muy sencillo: cada persona posee un tipo de personalidad y con ello manifiesta su amor en pareja de distintas maneras.

Para Lee, los tipos de amor son seis y se clasifican según el lenguaje corporal y el comportamiento de cada persona hacia su pareja. Ojo, esto no quiere decir que tengamos una sola forma de amar, ya que puede que haya un estilo dominante con elementos de los otros tipos.

 

¿Que es el amor?

AMOR

El mes del amor, tiempo propicio para las demostraciones de afecto, los presentes y las cenas románticas. Por un lado, están las parejas y los amigos, por otro los solteros y quienes odian la fecha, pero ¿en realidad celebramos el amor?, ¿sabemos a qué se refiere? o simplemente nos limitamos a lo que creemos que sentimos y consideramos como amar.

No importa el tiempo ni las circunstancias, el amor está presente en cada época, sociedad y persona de una u otra forma, aunque no lo etiquetemos como tal, pero existe como parte inherente del ser humano y su psique.

Definamos que es el Amor

El diccionario de la RAE define amor como «sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo». Esta definición hace referencia a «un otro» y en ningún caso a uno mismo, si bien el amor propio tiene su propio lugar.

 

Gana la batalla contra la dependencia emocional

Si estás en pareja, revisa tu modelo de relación: Hazte las siguientes preguntas: ¿es una relación sana?, ¿vuestra vida en pareja es estable y feliz? Estas cuestiones son muy importantes porque para ganar la batalla a la dependencia emocional no solo tienes que ser tú quién modifique su conducta. Sucede, a menudo, que el dependiente emocional quiere dejar de serlo, pero es terriblemente complicado si la pareja le pone trabas al cambio. Y es que no todas las personas que nos rodean desean que podamos vencer nuestros miedos (al rechazo, a la pérdida…etc.).

Revalorízate: Acudir a talleres de autoestima o trabajarla directamente con el experto en psicología son el punto de partida para que, en un futuro, puedas mantener relaciones sentimentales sanas.

Diversifica tu afecto: Es común en las personas dependientes que focalicen su atención en una sola persona. Esto es un grave error debido, en gran parte, a que le estamos dando el poder a esa persona de que sea la única en la que nos concentremos. El afecto puede diversificarse entre familiares, amigos o compañeros de trabajo. También gracias al cuidado de animales o a la asociación en grupos afines.

Ten una vida: Si vives para la otra persona, deja de hacerlo. No es fácil, ¿verdad? Da tanto miedo salir al exterior y debido a la falta de práctica te sientes tan inútil que crees que no vales mucho, que solo vales lo que otra persona puede dar por ti. Pues ahora queremos recordarte que, te guste o no, eres mortal. La vida no ofrece segundas oportunidades.

Por supuesto, todas las claves que te hemos dado requieren de una terapia individual y una terapia de pareja que sirvan como un reajuste para una vinculación afectiva sana.

 La trampa de la pareja tóxica del dependiente emocional

La trampa de la pareja tóxica. Cuando nos referimos a dependencia emocional, a menudo abordamos solamente la parte que le atañe a la persona dependiente. Sin embargo, ¿Qué sucede con la pareja de un dependiente?

Es habitual que el dependiente emocional tienda a asociarse con una pareja tóxica que suele reunir una serie de características que se complementan a la perfección con las carencias del D.E (dependencia emocional). Esto no es un campo privado de la dependencia emocional ya que se ha observado que el complejo de Peter Pan (personas inmaduras) obedece a un emparejamiento similar con personas que padecen del complejo de Wendy (personas dadas al cuidado de otros).

El perfil de la pareja del dependiente emocional

Trastorno narcisista de personalidad: Nos encontramos ante una persona narcisista y egoísta, que piensa en sus necesidades por encima de las del otro. Aunque en la primera etapa (luna de miel) muestran preocupación hacia la vida de su pareja, esta se disipa a medida que avanza la relación. Son personas manipuladoras y posesivas que, a menudo, asumen un rol dominante en la relación.

Dependencia emocional y maltrato: Hay numerosos estudios que relacionan la incidencia de violencia de género alarmante en aquellas mujeres u hombres que padecen un trastorno afectivo de dependencia emocional y son agredidos sistemáticamente por parte de sus parejas. Aunque los datos arrojados no son suficientes para establecer una correlación científica, todo apunta a que esta relación tóxica es una trampa para el dependiente emocional.

El dependiente emocional y la persona con TLP (Trastorno Límite de Personalidad): Se ha asociado el perfil TLP asociado a parejas con dependencia emocional que, a su vez, buscan en la persona con trastorno límite de personalidad el compañero perfecto para el dependiente emocional (también dependiente, intenso y con sentimientos que oscilan entre la adoración y la devaluación de la pareja).

Dependencia Emocional. Características

 

Observate.

¿Cómo son las relaciones en las que existe apego emocional?

Las personas que son dependientes emocionalmente siguen una especie de patrón que se repite una y otra vez a lo largo de sus relaciones. Como siempre, todo empieza cuando conoces a alguien y empiezas a entusiasmarte, a sobredimensionar las expectativas mientras construyes una imagen ideal en tu mente de la otra persona.

A continuación, entras en una fase de sumisión porque quieres preservar esa relación. Antepones las necesidades del otro a las tuyas, con lo que se crea un desequilibrio. El desequilibrio aumenta a la par que se deteriora la relación, lo que se traduce en miedo al abandono y más apego.

Finalmente, como la relación no es saludable, se acaba rompiendo. Entonces, como dependiente sientes una especie de síndrome de abstinencia y entras en una fase de tristeza. Intentas volver, pero ya no se puede. ¿Y qué haces? Pues el siguiente paso es buscar una nueva relación en la que sigues el mismo patrón.

¿Cuáles son los principales síntomas de la dependencia emocional?

Cuando existe apego emocional, idealizas al otro. No ves sus defectos y sobrestimas sus virtudes. También sientes mucho miedo, incluso pánico, a ser rechazada o abandonada, lo que se traduce en actitudes posesivas, celos y una gran inseguridad en ti. Ese temor aumenta porque no quieres estar sola y te aferras a tu pareja.

 

Consecuencias

La dependencia emocional tiene una serie de consecuencias tanto psicológicas como sociales. Tus relaciones terminan siendo inestables ya que entras en una especie de círculo de rupturas y de reconciliaciones que no te llevan a ninguna parte y no te permiten avanzar.

Por otra parte, te has perdido tanto a ti misma y has idealizado tanto la relación o a la persona, que te sientes insatisfecha y frustrada. La relación en sí es fuente de dolor porque sientes miedo y angustia de perder al otro. Y ese temor se acentúa con el miedo que sientes a estar sola.

En paralelo, tu autoestima va cayendo en picado puesto que la sumisión que desarrollas aniquila tu amor propio. Te sientes poco importante, poco valorada y secundaria. Te sientes así porque la primera que no se valora eres tú.